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| Funny Jokes Image | SMS Funny Hindi Jokes |
1. आपके फोन में 500 गाने हो पर आप घूम फिर कर सुनते वही 20 गाने हैं... और बाकी के डिलीट करने का मन भी नहीं करता। ये कौन से लेवल का पागलपन है?
2. मालिक: तुम बाथरूम में क्यू घुस आए, क्या तुम्हे पता नही था की मैं नहा रहा हूँ?
नौकर: हज़ूर ग़लती हो गयी, में समझा था बेगम साहिबा है.
3. टीचर: सच ओर वहम में क्या फ़र्क़ है?
स्टूडेंट: आप जो हमें पढ़ा रही हैं वो सच है, लेकिन हम सब पढ़ रहे हैं ये आपका वहम है...
4. लड़का: माँ, आज मेरा दोस्त घर आ रहा है... घर के सब खिलोने छिपा दे.
माँ: तेरा दोस्त चोर है क्या?
लड़का: नहीं, वो अपने खिलोने पहेचान लेगा!
5.
एक छोटा बच्चा बहुत देर से घर के बाहर खड़ा दरवाजे की घंटी बजाने की कॉसिश कर रहा था.तो एक बूढ़ा आदमी आया और कहा:
बूढ़ा आदमी: क्या कर रहे हो बेटा?
बच्चा: अंकल, यह घंटी बजाना चाहता हूँ.
बूढ़ा आदमी (घंटी बजi के): यह लो बज गया, अब क्या है?
बच्चा: अब भागो!
6.
कस्टमर: मुझे फोन पेर धमकिया मिल रही है.
पोलीस: कौन है वो जो आपको धमकिया दे रहा है?
कस्टमर: टेलिफोन वाले बोलते है के, “बिल नही भरोगे तो काट देंगे.”
7.
लोग कहते हैं की खुदा ने आपको बड़ी फ़ुर्सत में बनाया है…
ठीक ही कहते हैं, फालतू काम फ़ुर्सत में ही तो किए जाते हैं.
8.
जो तुमको हो पसंद वोही बात कहेंगे,
तुम दिन को अगर रात कहो तो रात कहेंगे,
क्यूंकी “पागलो से बहस नही की जा सकती”
9.
बहू का फर्स्ट अफेयर सुनने के बाद ससुर ने बहू को मारा!
2न्ड अफेयर पता लगने पर पति ने मारा!
लेकिन सास हर बार चुप रही!
क्यूँ?
क्यूंकी सास भी कभी बहू थी!
10.
टीचर: उसने खुद खुशी कर ली, उससे खुद खुशी करनी पड़ी, डिफरेन्स बताओ.
स्टूडेंट: पहले वाला पढ़ा लिखा बेरोज़गार था, दूसरा शादी शुदा था.
11.
एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड पर.
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक फरारी आ रही थी, दोनो की टक्कर हुई…
तोता बेहोश होगा या, रास्ते में एक भिकारी था उसने तोता को उठाया और घर ले गया.
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया.
जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा.
और बोला, “आईला… जेल… वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या?
12.
पति: कल मेरे सपने में एक लड़की आयी, वाह क्या लड़की थी?
पत्नी: अकेली आयी होगी?
पति: तुमको कैसे पता?
पत्नी: उसका पति मेरे सपने में जो आया था।
13.
उसके छोड़ जाने के बाद मैं मरने ही वाला था कि अचानक याद आया,
कि उसकी सहेली ने भी अपना नम्बर दिया था!
जान में जान आ गई!
14.
एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो:
वो मर के भी यह कह गया...
शराब तो ठीक थी!
पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला...
15.
एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला: "अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं."
शराबी: "बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।"
16.
उपदेशक: "अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा."
शराबी: "जाहिर है पानी पियेगा."
उपदेशक: "क्यों?"
शराबी: "क्योंकि वो गधा है।"
17.
शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला: "पानी तो मिला लो।"
शराबी: "हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।"
18.
पुलिस (शराबी से): "रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो?"
शराबी (पुलिस से): "मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।"
पुलिस (शराबी से): "इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा?"
शराबी: "मेरी बीवी।"
19.
एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था।
एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा: "एक टैक्सी ले आओ।"
युवक: "मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।"
शराबी: "नाराज क्यों होते हो भाई? तो एक हवाई जहाज ले आओ।"
20.
शराबी: गरम क्या है?
वेटर : चाउमीन.
शराबी: और गरम?
वेटर: सूप.
शराबी: और गरम?
वेटर: उबलता पानी.
शराबी: और गरम?
वेटर: आग का गोला है साले.
शराबी: लेकर आओ, बीड़ी जलानी है.
21.
पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा: कब तक बजाना है?
मेजबान: 8 - 10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।
22.
शराबी दरवाजे पे दस्तक देता है? उसकी बीवी दरवाजा खोलती है।
शराबी: कौन हैं आप?
बीवी: मुझे भूल गए।
शराबी: नशा हर गम को भुला देता है बहन.
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23.
पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा: चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की
और फिर बंद कर दी.
बोला: ये लो साब हम पहुँच गए
पहले ने उसे पैसे दे दिए.
दूसरे ने बोला: धन्यवाद.
तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला: आराम से चलाया कर...
मरवा देता आज.
24.
एक शराबी लेट कर गाने गा रहा था.
2 - 3 गाने गा कर वो उलटा लेटकर गाने लगा...
दूसरा शराबी: यार उलटा लेट कर गाने क्यूं गाने लगा।
शराबी: Pehle साइड A थी अब B बी साइड है।
25.
एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा: कुछ कहना चाहते हो?
शराबी: जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती है।
26.
बच्चे की होशियारी!
एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई।
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला, "बेटा, मेरी तरफ देखो... इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा।"
बच्चा एक दम से बोला, "फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना। High Resolution में आनी चाहिए फोटो,
Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे। साला, 'कबूतर' निकलेगा। तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में?"
फोटोग्राफर: बेटा कौन से स्कूल में पढते हो?
बच्चा: आँगन बाड़ी।
हर बच्चा IIN से नहीं होता!
फोटोग्राफर अभी तक बेहोश है...
27.
पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो?
पति: मोदी जी के मन की बात।
पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।
पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं,
मन की भड़ास कहते है..!!!
28.
Husband: तुम मेरी फिल्म मे काम करोगी
Wife: हा पर सीन क्या है!
Husband: तुम्हे धीरे-धीरे पानी मे जाना होगा
Wife: Oh, okay फिल्म का नाम क्या है!
Husband: गयी भैंस पानी मे
29.
डैड: बेटा तेरी गर्लफ्रेंड है?
बेटा: नहीं।
डैड: आजकल तो सबकी होती है। थोड़ा
सोशल बनो।
बेटा (शरमा के): वैसे एक है...
.
.
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डैड (चप्पल से पीटते हुए): Haramkhor! तभी फेल
होता है हर बार।
30. जीवन में पैसा ही सब कुछ नही होता... मास्टर कार्ड और Visa की भी कोई वैल्यू है!
31. जानवरों से प्यार करो... वो स्वादिष्ट भी होते हैं!
32. पानी बचाओ... दारू पियो!
33. फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं... उन्हें बीमारों के लिए रहने दो!
34. किताबें पवित्र होती हैं... उन्हें मत छुओ!
35. कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए... जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं!
36. मेहनत करने से कोई नहीं मरता... लेकिन रिस्क क्यूँ लेना भला!
37. जो काम कल किसी और के द्वारा किया जा सकता हो... उसे भला आज क्यूँ करना!
38. सबको शादी जरूर करनी चाहिए... क्यूंकि जिन्दगी में खुशियाँ ही सब कुछ नही होती!
39.
स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए,
शिकंजी बनानी हो तो,
दो ढक्कन TIDE मिला दें,
क्यूंकि नए TIDE मेँ है,
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति हैं!
40.
अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में JK
Wall Putti लगवाए...
"दीवारे बोल उठेंगी".
फिर खूब बतियाना
41.
रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया।
42. देख भाई स्टेटस बाद में पडलेना पहले बुक्स पडले
43. दुनिया गयी तेल लेने, सब मोह माया हैं भाई.
44. आजतक एसी कोई रानी बानी नहीं जो इस बादशाह को अपना गुलाम बनना दे!
45. मेरी लाइफ के ३ नियम हैं: खाना-पीना, सोना और WhatsApp!
46. 2014 : अकेला था, 2015 : अकेला हू, 2015 अकेला #Rahunga...
47. अगर मेरा मिस कॉल देखो तो कॉल कर लिया करो!
48. स्टेटस पड़ने के अलावा कुछ और भी काम हैं के नहीं?
49.
वाइफ: मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ... काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये!
हस्बैंड: एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले... श्री कृष्णा क्या, सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे!
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50.
साधू: बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का: ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू: दिल्ली क्या तुम्हारी है?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का: तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
51.
अकबर: सेनापति! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं?
सेनापतिः महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं...
52.
काफी दिनों बाद सांता पार्क में घूमने गया,
घर लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया – जानती हो लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं,
पत्नी – ये तुमने कैसे जाना।
संता – जब मैं पार्क में गया था लो वहां पर औरतें मुझे देख कर बोली, “हे भगवान, तू फिर आ गया।”
53.
दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पठान – नहीं साइकिल की।
54.
एक जाट आईना देख कर सोचने लगा :- इस को कहीं देखा है।
थोड़ी देर सोचने के बाद
ओह तेरी, ये तो वोही है जो कल मेरे साथ नाई से बाल कटवा रहा था।
55.
ट्रेन चली तो फ़ौजी एक डिब्बे में चढ़ गया,
टीटी बोला – हैल्लो, तुमको नज़र नहीं आता ये लेडीज डिब्बा है,
फ़ौजी – सॉरी, मुझे लगा आप मर्द हो।
56.
एक पंडित जब अपने रिश्ते के लिए तस्वीर खिंचवा रहा था तो,
तो बगल में थोड़ा पीछे खड़ा गधा भी तस्वीर में आ गया,
तब पंडित ने ये लिख कर तस्वीर भेजी, “मैं दाहिनी तरफ खड़ा हूँ।”
57.
रामु अपनी रेहड़ी पर जलेबियाँ बेचने के लिए जोर-जोर से चिल्ला रहा था,
करेले ले-लो करेले! करेले ले-लो करेले!
ग्राहक – पर ये जलेबी है।
रामु – आराम से बोल, मक्खियाँ आ जाएँगी।
58.
अगर बीवी अपनी साड़ी का पल्लू अपनी कमर में टांग ले तो समझो,
या तो घर का काम निपटायेगी या पति को।
59.
एक प्यार सा पिल्ला अपनी कुतिया माँ से पूछने लगा – माँ मेरे पिता जी कैसे दिखते थे?
कुतिया – पता नहीं बेटा,पीछे से आये थे और पीछे से ही चले गए।
60.
टीचर – हिम्मत-ए-मर्दा, मदद-ए-ख़ुदा इसका मतलब बताओ?
रामु – जो गुस्सैल बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है,
फिर तो बस ख़ुदा ही उसकी मदद कर सकता है।
61.
BF – मुझे तेरे दिल मे नहीं दिमाग मे जगह चाहिए,
GF – ऐसा क्यो
BF – दिल में तो पहले ही भीड़ जयदा हे और दिमाग तेरा खाली और जितनी खाली जगह उतना आराम...
62.
भोलू – GF छोड़ गई मुझे क्या करू?
Golu – Chill Bro!
Golu – 2 ढक्कन Dettol पी ले!
63.
बंटी नहा नहा कर निकल रहा था तो एक आंटी घर आई।
आंटी – ओह, कितना बड़ा हो गया है।
बंटी – आपने कब देखा।
आंटी – बतमीज!
64.
संता के घर बेटी पैदा हुई.
उसके दोस्त बंता ने कहा- “भाई, बेटी का बाप होना बड़ी मुश्किल जिम्मेदारी है... जब ये बड़ी होगी तो मोहल्ले के लड़के इसे छेड़ेंगे और तुझे बहुत तकलीफ होगी.”
संता – “मेरी बेटी को नहीं छेड़ेंगे...”
बंता – “क्यों ?”
संता – “क्योंकि मैंने अपनी बेटी का नाम ‘दीदी’ रखा है...”
65.
लव - मैरिज करने के बाद एक युगल ट्रेन से हनीमून मनाने जा रहा था.
लड़की कुछ ज्यादा ही खुश नज़र आ रही थी.
बार-बार लड़के से कह रही थी – “सच, मुझे तो यकीन ही नहीं हो रहा है कि हम एक हो गए हैं !”
जब उसने कई बार यही बात दोहराई तो साथ वाली बर्थ पर लेटे एक यात्री से नहीं रहा गया.
लड़के से बोला – “भाई साहब, कुछ देर के लिए हम अपनी आँखें बंद किये लेते हैं, आप एक बार इन्हें यकीन दिला ही दो... आखिर हमें सोना भी है!”
66.
दोस्त और बीबी को कभी विश्वास दिलाने की जरुरत नही होती,
क्योकि...
दोस्त कभी शक नही करता,
और...
बीबी कभी यकीन नही करती...
67.
शादीशुदा लोगों को सलाह;
जिस दिन बाई न आये;
उस दिन बीवी से न उलझें!
बाकी आपकी मर्ज़ी...
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68.
गरमी शुरु हो रही हैँ,
शादी शुदा मर्दो के लिए एक सलाह,जब भी फ्रिज से पानी की बोतल निकालो,
तो उसे भर कर ही वापस रखो वरना...
लैेक्चर पानी की बोतल से शुरू होगा और दारु की बोतल पर खत्म होगा।
69.
बढ़ती हुई मंहगाई और घटती हुई कमाई को देखकर ,
आधार कार्ड नहीं,
बल्कि उधार कार्ड की जरुरत महसूस हो रही है|
70.
जिनका मिलना नहीं होता किस्मत में,
उन की यादें - कसम से - कमाल की होतीं हैं!
71.
आधार कार्ड का ऑफिस बंद था,
कार्ड बनवाने के लिए लम्बी लाइन लगी हुई थी,
एक आदमी बार बार लाइन में आगे जाने की कोशिश कर रहा था,
लोग बार उसे पीछे पकड़ कर खीच देते थे,
उसने 4-5 बार कोशिश की,
फिर हारकर बोला – लगे रहो लाइन में सालो,
आज ऑफिस ही नहीं खोलूँगा
72.
जाने क्यूँ अपने हुस्न पर
इतना गुरूर है उसे...
लगता है उसका आधार कार्ड अब तक नहीं बना है|
73.
कार्ड स्पेशल
पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पापा बेहोश...
74.
सपने में किसी दोस्त का रूम दिखाई दे तो
इसका मतलब है...
की किसी पुरानी #Girlfriend से मुलाकात होगी।
75. पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे मगर पत्नी की ‘4 Missed Call’ खौफ पैदा करने के लिए काफी है!
76.
मां: खाना खाने के बाद आज ब्रश मत करना बंटी..
बंटी: ऐसा क्यों मां?
मां: इतना महंगा प्याज़ खाया है, आसपास वालों को तो पता चलना ही चाहिए.
77.
गेम शो होस्ट: अगर आपकी बीवी और सास पर
कोई बाघ हमला कर दे तो आप पहले किसको बचाएंगे?
पप्पू: बेशक बाघ को, आखिर बेचारे बचे ही कितने हैं...
78.
दादी को गीता पढ़ते देख पोते ने अपनी मां से पूछा,
मां दादी कौन की परीक्षा की तैयारी कर रही हैं?
मां: बेटा ये फाइनल ईयर की तैयारी कर रही हैं.
79.
दोस्त से मिलने अस्पताल गया तो वो बोला..
दर्द दिलो के कम हो जाते अगर... सेब के बदले सिगरेट ले आते
80.
‘श्रद्धा’ ज्ञान देती हैं,
‘नम्रता’ मान देती हैं,
और
‘योग्यता’ स्थान देती है !
पर तीनो मिल जाए तो..
व्यक्ति को हर जगह ‘सम्मान’ देती हैं.
81. कुछ लौंडो को इतनी जल्दी रहती है कि बाइक को प्लेन की तरह उड़ा ले जाते है! ये वही लौंडे होते है जो पॉर्न मूवी को 2 मिनट से ज्यादा नही देख पाते!
82.
उस आशिक का दर्द भगवान भी
नही समझ सकते....
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जिसकी गर्लफ्रेन्ड का रिचार्ज करवाने के बाद भी वो उसे फोन नही करती...
83.
आज का ज्ञान
सिर्फ पुरुष ही अपने अन्दर के रावण को क्यों मारें.?
स्त्रियों को भी चाहिये कि
वो अपने अन्दर की कैकई,
ताड़का,और शूर्पणखा को मार
84.
ठान लिया था मैंने कि अब बस दारू बंद लेकिन घर जा कर देखा तो...
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एक शादी का कार्ड और आया हुआ था!
85.
आगरा में 12 हज़ार लोगों ने बीएड का एक्साम दिया था
और 20 हज़ार पास हुए..
और फिर भी आधुनिक लोग कहते हैं की भूत वूत कुछ नहीं होता...
86.
थोड़ी भिंडी विंडी ले के चले, थोड़ी ककड़ी वकड़ी ले के चले...
चल उनके लिए कुछ ले के चले.... फ्री व्री मे धनिया ले के चले...
हर पति की दास्तान...
87.
मुसीबते उनका रास्ता कभी नहीं रोक सकती
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.जिन्हें मोज़े के इलास्टिक ढीले होने पर उनमे रबरबैंड लगाकर
3-4 महीने और चलाने की कला आती हो...
88. दुनिया का सबसे खतरनाक जानवर हिरन है... जिसने सतयुग मेँ श्रीराम का और कलयुग मेँ सलमान का जीना हराम कर दिया!
89.
आज का ज्ञान !!!
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जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता जीती हो,
भूल से भी उससे ब्याह ना करें!
90.
एक बात समझ नही आती...
साला जापान की खुद जनसंख्या इतनी कम हे!
और दुसरो को जापानी तेल बेचता फिर रहा हे!
91. गदर के तारा सिंह और बजरंगी भाईजान के बाद मोदी जी तीसरे आदमी हैं... जो बिना वीज़ा के पाकिस्तान होकर लौट आए।
92.
टीचर: तुम देर से क्यों आए?
पप्पू: सड़क पर लगे बोर्ड के कारण।
टीचर: कैसे बोर्ड के कारण?
पप्पू: जिस पर लिखा है, आगे स्कूल है, कृपया धीरे चलें।
93.
लेकिन अब भी तू हमारी गली से गुजर जाए तो लोग कहते हे..!!
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भाई का मॉल जा रहा हे...
94.
सच्चे दोस्त वे होते हैं जो…
?
?
?
?
?
मदद करने से पहले दुनिया भर की गालियां देते हैं!
95.
चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो;
वाह वाह!
चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो;
और
मोहब्बत ऐसे निभाओ कि बच्चा
ना हो!
96.
ठान लिया था मैंने कि अब बस दारू बंद लेकिन घर जा कर देखा तो...
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एक शादी का कार्ड और आया हुआ था।
97.
स्कूल टाइम में की हुई सबसे 😛 फेमस शिकायत
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मेडम ये हिला रहा है लिखने नहीं देता!
98. इतना संस्कारिक कलयुग आ गया है कि लड़की कि विदाई के वक्त... माँ बाप से ज्यादा तो मोहल्ले के लड़के रो देते है.
99. जब दो लडकियाँ आपस में मिलती हैं। तो एक सेल्फ़ी ले लेती हैं।जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो
एक हाफ़ ले लेते हैं।
100. हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है। और एक से ज्यादा औरते हुईं तो उस सफल आदमी की कहानी ‘सावधान इंडिया’ में दिखाते हैं।
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